Ayah,, andai dapat kutukar kecewa dan sedihmu itu.. aku ingin menggantinya dengan sisa hembusan nafas yang masih kupunya, supaya kau bisa terus hidup untuk selamanya..

Andai dapat kuhitung semua kasih dan pengorbananmu, kuingin menghitung kemudian menggantungkannya di angkasa.. membentuknya seperti bintang, dan menjadikannya hiasan gemerlap disetiap malam ku..

Ayah aku tau di tegar ucapanmu.. ada tangis yang semampumu kau tahan..

Di senyummu ada banyak kecewa yang tak ingin kau perlihatkan..

Di setiap nasihatmu ada makna tersirat dan penuh kasih..

Di dalam doamu, aku tau tak pernah sekalipun terlewatkan namaku..

Kadang aku berfikir..

Siapa aku hingga Tuhan mengirimkan malaikat sesempurna dirimu ??

aku bahkan tak pernah tau cara apa yang cukup untuk membalas segala yang kau berikan...

Ayah.. aku ingin terus berselimut pelukmu..

Aku ingin berlutut memohon ampunmu untuk banyak salah dan khilaf yang ku lakukan..

Ayah.. seandainya aku masih bisa berharap suatu saat aku masih bisa membuatmu bangga memilikiku... -,-

Terkadang aku berharap dapat membaca fikirannya, melongok kedalam sanubarinya,membaca apa yang tertulis disana..

Menghirup dalam-dalam keraguannya , mengecap asa yang tidak terucapkan , dan menggali alasan di setiap debar perasaannya..

Kadang aku takut dia kan pergi..Walau aku tau dia akan pergi kapanpun dia mau, tanpa ku ketahui..

Seharusnya aku sudah tau, bahwa dia memang sudah berubah. Hanya saja, aku sulit merelakan. Sulit memberitahu diri sendiri bahwa semua orang bisa berubah, dan aku harus bisa menerimanya. Namun, yang menyakitkan ternyata bukan kenyataan bahwa aku harus melepaskan dia, tapi mengetahui bahwa dia syudah lama berhenti mencintaiku , sedangkan aku menyayanginya seperti ini tidak akan berakhir..

Akan ada saatnya kita tidak dapat memilih yang terbaik.

Ada saatnya dimana kita berbuat kesalahan , dan hidup dalam kenangan penuh penyesalan..

Mungkin suatu hari nanti aku akan bangun pagi dan berfikir , kalau selama ini aku salah..

Bahwa aku memang bukan orang yang tepat untuknya. Hatinya bukan untukku lagi  itulah kenapa dia sering terlihat begitu asing..

Dan mungkin Jawaban itulah yang paling tepat untuk menjadi alasan sakit hati ini..

Bagi kita senja terlalu sempurna.. bukankah sia-sia jika menggenapkan warnanya ?? seperti kisahmu,  dan segala hal yang seperti sudah di tuliskan dan harus kau jalani..

Juga kisahku yang memilih mengikuti jalan dan pasrah jika harus terhenti di perhentian manapun..

Tak ada sela yang harus kita isi.. bukankan takdir kita sudah jelas ??

Saat kau berkata kau mencintaiku.. aku merasa senja tak lagi membawa cerita bahagia…

Mungkinkah kata-katamu ambigu ?? atau , aku  saja yang menganggapnya terlalu saru ?

“ aku mencintaimu “ katamu. Mengertikah kau apa artinya ?? saat itu sadarkah kau bahwa kita tak pernah bisa berada dalam cerita yang sama , dengan senja yang sewarna ?

Hello… harii pertama di usia 21 tahun.. :)

Thanks buat tanggal 11 12 13 cantiknyaa… :D , dari semalem gue ngeliat pro kontra tentang hari ini, sedih sih karena ada yg malah ngujudge yang nggak-nggak, hehe tapi gpp deh.. mereka berhak kok..

Banyak juga yang bilang ini tanggal keberuntungan, haaaaahh iyaa makasih.. semoga idup gue seberuntung itu J

Trus ada yang bilang ini tanggal seksii.. hihi..

Percaya nggak percaya gue aja baru sadar gue ultah di tanggal cantik, baru beberapa hari yang lalu.. itupun disadarin temen, hehe

Iyaa.. buat gue tanggal cantik, tanggal seksi , tanggal keberuntungan ato apapun,ini cuman bonus di ultah gue kali ini…

Karena yang berkesan adalah tanggal 11 di setiap kali bulan desember, di tahun berapapun ituu…

Thanks for today.. eh ralat, thanks dari semalem sampe malem ini..

Dari kuwe semalem, ampe dapet sureprise dari temen-temen kelas, kuwe cantik endingnya cuman buat ngelukis muka guee.. jadilah muka gue seperti lukisan dari cat minyak..

Pokoknya kalo abis ini gue jerawatan, mereka semua harus ngobatinnn…

Kebirit-birit di kampus, dan di ketawain setiap orang yang ngelewatin gue, pulang dengan baju berlumur kuwe.. asoooyyy !!

Thanks juga buat semua temen2 yang ngucapin dan memanjatkan doa di segala sosmed.. thanks… gue sayanggg kalian semuaaa..

Sempet sedih karena di lupain orang rumah tapi gue yakin kok mereka ga sengaja ngelupain.. love you mi, pi, dek..

Kalo usia gue 21 , orang tua gue nggak kalah hebat dong yaa, karena itu berarti usia kluarga kecil kita sudah masuk di 22 tahun..  gue tau itu pasti nggak mudah…

Terimaksiiiiiiihhh Tuhannnn…

Hari ini gue lebih paham lagi bahwa gue punyaa buaanyaaakkk banget orang yang care dan perhatian ama gue..

Bahwa gue sebenernya nggak pernah bener-bener sendiri, mereka semua ngelengkapin idup gue dan gue bersyukur banget buat segalanya ituu…

Gue kira gue bakalan sendiri, nggak bakal ada yang inget.. eh ternyata malah sebaliknya..

Dari sekian banyak doa dan ucapan, terselip pertanyaan “ eh si itu gimana ? ngucapin nggak ?? “

Gue cuman jawab simple “ nggak, hehe “ lantas tersenyum

Jujur gue ndirik bingung mesti jawab apa, mesti sedih ato seneng, dan sebenernya gue pengen apa nggak..

Ahh syudahlahh…

Grateful for every step in my life, every one , dan everything..

I hope everything be better..

Thanks for the joys and simple happiness, once again..

That moment when I’m realize tomorrow it's already December 11..

Finally, gue sampai di umur 21.. !! umur yang gue sebenernya tunggu, yang kata orang peralihan elo dari remaja akhir ke kedewasa , hehehe apalah ituu..terimakasih untuk 20 tahun yang sudah terlewati,pahit manis dan susah senang…

There’s nothing special, nothing miracle, and there’s no one beside.. J,eh ada viyo ding, dia barusan ngasi gue kuwe.. hahaha thanks viyooo, I love you deekk…

Dear December, I was back on you…

Tapi semuanya jelas beda, December tahun 2011 gue nggak bakal pernah balik lagii.. itu hanya ibarat mimpi yang cuman lewat gitu doang, dan jelas nggak bakal keulang lagi..

Keadaan yang berbeda, orang-orang yang berbeda, segalanya jelas tak sama..

Gue baik-baik aja kok..

Disaat-saat seperti ini gue hanya harus menjadi diri sendiri, menyadari kenyataan , ngelakuin apa yang pengen gue lakuin dan ngerasain apa yang harus gue rasain...

Thanks for the big joys and simple happiness…  !!

Welcome 21… J

Aku sering memulai hariku dengan tersenyum dan berkata bahwa hari ini indah,kadang yang terjadi seindah apa yang aku ucapkan.. tapi juga sering tak sejalan dengan kenyataan..

Sebenernya setiap kali aku memulai hari dengan tersenyum, aku sadar aku sedang di berkatii.. tapi seringkali rasa itu lebih banyak berwujud rasa syukur, Karena setiap kali aku bertemu pagi.. itu berarti sehari lagi aku berhasil bertahan..

Aku tidak tahu apakah ini terjadi kepada kebanyakan orang ato hanya aku yang begitu menyulitkan diri dengan berfikir tentang banyak hal seperti sekarang..

( kamu tau, ketika aku hendak melanjutkan tulisan ini.. mengeluarkan unek-unek yang ku miliki, muncul bergantianlah wajah orang-orang yang teramat sangat berartii dalam idupku .. ayahku,ibuku , dan adik laki-lakiku , dan seketika juga …. You know ;’( )

Mungkin begitulah seharusnya, setiap kali kita merasa tidak nyaman,, tertekan , tidak bisa survive dan lain sebagainya.. sisi lain diri kita ( logika ) ingin yang bersangkutan mengerti, tapi sisi lainnya lagi (perasaan ) berusaha memaknai setiap hal yang terjadi,kemudian terus mendorong untuk bersabar dan semua unek-unek yang ingin di sampaikan memudar begitu sajaa…

Selalu seperti itu,,…..

Entah apa sebenarnya esensi dari hidup..

Kita di lahirkan, tumbuh dan besar dilingkungan,keluarga,suasana,aturan,budaya bahkan agama ,yang seperti sudah di gariskan dan kita hanya tinggal menjalaniii…

Kita bertumbuh dan menjadi pribadi cerminan darimana kita berasal , dididik dan di besarkan..,mengikuti alur yang sudah di tuliskan,sampai tiba masanya,kita menjadi dewasa, memikirkan banyak hal.. mempunyai banyak masalah, kemudian berusaha menyelesaikannya sambil terus survive..

Satu masalah terselesaikan dan kemudian datang masalah-masalah baru..

Ada kalanya kita akan tertawa lepas tanpa beban dan di sekelilingi orang-orang yang kita sayang dan menyayangi kita.. ,, yang bersamaan dengan itu kita lupa, bahwa suatu saat mereka akan pergii.. cepat atau lambat kebahagiaan akan berganti dengan kesedihan dan tawa akan menjadi tangis..

“ Hidup ini seperti roda, kadang kamu diatas kadang kamu di bawah.. “

Sepertinya pemikiran seperti ini sudah terpatri di benak setiap orang, jadi mereka memilih pasrah saja atas apapun yang terjadi..

Saat berbahagia mereka berharap waktu terhenti, dan saat berkesusahan mereka hanya bisa berharap waktu segera berlalu dan roda kehidupan sesegera mungkin membawa mereka di posisi teratas.. ( kebahagiaan )

Aku sendiri bahkan sering bertingkah seperti itu,…

Bukannya aku tak bersyukur dengan hidup yang aku punya sekarang.. aku teramat sangat bersyukur, menurutku kebahagiaan ku lebih dari siapapun.. keluarga yang utuh  dan hidup cukup, lingkungan yang mendukung dan pergaulan yang luas, talenta dan potensi , pengalaman dan peluang,serta segala hal yang membuat idupku seperti sekarang, sujud syukur tak terhingga..

Tapi seringkali aku lelah.. aku lelah mengikuti segala macam aturan yang ada, yang secara kasat mata maupun tidak..

Lelah ketika aku harus melakukan A, melakukan B , melakukan C dan melakukan apapun yang menurut mereka baik dan bener tetapi belum tentu baik dan bener juga menurutku..

Aku bencii harus bertahan hidup dengan menjadi orang lain, aku benci menyadari diriku hanya diam tak mampu berbuat apa-apa untuk memperjuangkan apa yang menurutku benar dan baik, hanya karena ukuran bener dan baik adalah seperti yang kebanyakan orang lakukan atau sebuah  tradisi dan budaya yang turun temurun..

Aku benci tak dapat memilih apapun yang aku mau, karena hidupku seperti sudah tergariskan dan aku harus bersyukur kemudian menjalaninya dengan berbahagia atau entah terpaksa berbahagia..

Aku sangat mengapresiasi mereka yang dengan manisnya menjalani apa yang bukan merupakan kesenangan mereka , bertahan menyelesaikan dengan baik,( atau mungkin berpura-pura terlihat baik ) ntahlah, apapun itu, sayangnya aku bukan termasuk dari mereka..

Sekali lagi aku bersyukur atas latar belakang kehidupanku, keluarga, pendidikan , lingkungan atau apapun itu yang membentukku menjadi seperti sekarang, dan tulisan ini sama sekali bukan bentuk rasa tidak bersyukurku..

Bukan juga bentuk kecewa terhadap keluargaku dan lingkungan yang membesarkanku.. hanya saja ini tentang realita,tentang dunia secara keseluruhan yang membentuk aturan berdasarkan apa yang baik menurut banyak orang, yang mereka sendiri mungkin tak mengerti esensi dari baik itu sebenarnya seperti apa.. ( jika dihadapkan dengan kenyataan dunia yang modern seperti sekarang, yang itu artinya kehidupan sudah sangat jauh berbeda.. ) 

Yang ukurannya hanya dinilai dari apa yang disebut mayoritas , serta tradisi yang mendarah daging…

Pola fikir mereka tak juga berinovasii.. entah apa yang salah dengan semua itu,karena ada  begitu banyak alasan untuk itu dan akan selalu ada benturan, atau mungkin banyak yang berfikir sepertiku tapi tak punya nyali untuk mengungkapkan dan berakhir pasrah berbentuk seonggok daging tak berguna..

untuk kalian.. terimakasih telah mengisi porsi dan menjalankan bagian kalian masing-masing di setiap episode kehidupanku,,

Terimakasih telah membantuku bertumbuh dan semoga bisa memberikan manfaat ..

sunsayang.. cicitt <3 

Aku duduk rileks sambil melayangkan pandangan keluar jendela,pada hari yang dingin di bulan November , pepohonan meliuk-liuk di terpa angin kencang..

Aku memikirkan apa yang telah aku pelajari,siapa diriku dulu dan bagaimana aku telah berubah..

Aku yang menerima nasehat lelaki yang kucintai , melaksanakannya dan berusaha sekuat tenaga memulihkan luka hati..

Sekarang aku punya kegiatan baru yang membuatku gembira, dan memiliki rasa percaya diri yang kuat sehingga bisa meraih apa saja yang aku inginkan..

Aku Perempuan yang sesekali membuat kesalahan, yang terkadang menangis di hari senin pagi atau saat sedang sendirian di tempat tidur pada malam hari..

Perempuan yang sering merasa bosan dengan hidup dan enggan beranjak dari tempat tidur untuk berangkat ke kampus~

Perempuan yang sering merasa penampilannya tak beres, yang memandang bayangan sendiri di cermin dan  bertanya-tanya mengapa tak pernah memaksakan diri untuk lebih sering ke salon.

Yang kadang-kadang membenci aktifitas dan mempertanyakan alasan kenapa aku masih bertahan di planet ini..

Yang merasa kalo segala sesuatu di dalam hidupku kacau balau..

 Tapi disisi lain , aku adalah perempuan yang dengan berjuta kenangan indah yang membahagiakan, yang tau bagaimana rasanya memiliki seseorang yang teramat dicintai dan mencintaiku, dan yang siap menapaki pengalaman-pengalaman lain dalam hidup, jatuh cinta lagi,dan merangkai kenangan baru yang sama indahnyaa..

Entah itu 10 bulan atau 10 tahun lagi…

P.s I Love you…

Setiap kali ada yang bertanya padaku,”apa kau baik..??”

 aku selalu menjawab, “ aku baik-baik saja,terimakasih…” tapi jujur saja,sebenernya itu tidak benar,,

Apakah orang sungguh-sungguh ingin tahu apa yg kau rasakan jika bertanya seperti itu? Atau hanya sekedar basa-basi ?

Aku tersenyum..

Besok jika ada lagi yang bertanya seperti itu padaku,aku akan menjawab..

 “ well,sebenarnya kabarku buruk sekali,terimakasih ..”

Aku merasa depresi dan kesepian,aku marah pada seisi dunia..

Lalu aku akan bilang padanya aku sudah mempunyai kegiatan baru,punya banyak kenalan baru..serta bagaimana aku berusaha bangkit dari keterpurukan,tapi sekarang tidak tau lagi harus melakukan apa …

Kemudian akan aku katakana padanya,betapa kesalnya aku bila ada orang yang bilang bahwa waktu menyembuhkan segalanya..tapi pada saat bersamaan mereka berkata perpisahan membuat cinta semakin kuat.. yang membuatku benar-benar bingung,karena itu berarti semakin lama dia pergi,semakin aku menginginkan dia..

Akan kukatakan padanya bahwa lukaku tak kunjung sembuh , bahwa setiap kali aku bangun dari tempat tidur yang kosong aku merasa lukaku perih seperti di taburi garam..

Kemudian akan ku ceritakan padanya betapa aku sangat kehilangan orang yang teramat sangat aku cintai itu.. serta betapa tak berartinya idupku tanpanya.. betapa tidak tertariknya aku melakukan berbagai hal kalau dia tidak ada,dan akan kujelaskan padanya aku seperti menunggu hidupku berakhir..

Menemukan orang yang kau cintai dan mencintaimu sungguh merupakan perasaan yang sangat menakjubkan.tapi menemukan belahan jiwa jauh lebih menakjubkan..

Belahan jiwa adalah orang yang memahamimu lebih dari orang lain,mencintaimu lebih dari orang lain.. dan akan mendampingimu selama-lamanya,anything happen…… J

Kata orang , tidak ada yang abadi.. tapi bagi sebagian orang... Cinta tetap bertahan sampai kapanpun … :)

aku membiarkan air mataku mengalir begitu saja,dan aku bahkan tak punya tenaga lagi untuk menyembunyikannya..

Namun anehnya ,air mata ini adalah air mata campuran antara kesedihan dan kebahagiaan…

Sensasi aneh gabungan kesepian dan di cintai..

P.s I Love you…