Terkadang aku berharap dapat membaca fikirannya, melongok kedalam sanubarinya,membaca apa yang tertulis disana..

Menghirup dalam-dalam keraguannya , mengecap asa yang tidak terucapkan , dan menggali alasan di setiap debar perasaannya..

Kadang aku takut dia kan pergi..Walau aku tau dia akan pergi kapanpun dia mau, tanpa ku ketahui..

Seharusnya aku sudah tau, bahwa dia memang sudah berubah. Hanya saja, aku sulit merelakan. Sulit memberitahu diri sendiri bahwa semua orang bisa berubah, dan aku harus bisa menerimanya. Namun, yang menyakitkan ternyata bukan kenyataan bahwa aku harus melepaskan dia, tapi mengetahui bahwa dia syudah lama berhenti mencintaiku , sedangkan aku menyayanginya seperti ini tidak akan berakhir..

Akan ada saatnya kita tidak dapat memilih yang terbaik.

Ada saatnya dimana kita berbuat kesalahan , dan hidup dalam kenangan penuh penyesalan..

Mungkin suatu hari nanti aku akan bangun pagi dan berfikir , kalau selama ini aku salah..

Bahwa aku memang bukan orang yang tepat untuknya. Hatinya bukan untukku lagi  itulah kenapa dia sering terlihat begitu asing..

Dan mungkin Jawaban itulah yang paling tepat untuk menjadi alasan sakit hati ini..

Bagi kita senja terlalu sempurna.. bukankah sia-sia jika menggenapkan warnanya ?? seperti kisahmu,  dan segala hal yang seperti sudah di tuliskan dan harus kau jalani..

Juga kisahku yang memilih mengikuti jalan dan pasrah jika harus terhenti di perhentian manapun..

Tak ada sela yang harus kita isi.. bukankan takdir kita sudah jelas ??

Saat kau berkata kau mencintaiku.. aku merasa senja tak lagi membawa cerita bahagia…

Mungkinkah kata-katamu ambigu ?? atau , aku  saja yang menganggapnya terlalu saru ?

“ aku mencintaimu “ katamu. Mengertikah kau apa artinya ?? saat itu sadarkah kau bahwa kita tak pernah bisa berada dalam cerita yang sama , dengan senja yang sewarna ?

Hello… harii pertama di usia 21 tahun.. :)

Thanks buat tanggal 11 12 13 cantiknyaa… :D , dari semalem gue ngeliat pro kontra tentang hari ini, sedih sih karena ada yg malah ngujudge yang nggak-nggak, hehe tapi gpp deh.. mereka berhak kok..

Banyak juga yang bilang ini tanggal keberuntungan, haaaaahh iyaa makasih.. semoga idup gue seberuntung itu J

Trus ada yang bilang ini tanggal seksii.. hihi..

Percaya nggak percaya gue aja baru sadar gue ultah di tanggal cantik, baru beberapa hari yang lalu.. itupun disadarin temen, hehe

Iyaa.. buat gue tanggal cantik, tanggal seksi , tanggal keberuntungan ato apapun,ini cuman bonus di ultah gue kali ini…

Karena yang berkesan adalah tanggal 11 di setiap kali bulan desember, di tahun berapapun ituu…

Thanks for today.. eh ralat, thanks dari semalem sampe malem ini..

Dari kuwe semalem, ampe dapet sureprise dari temen-temen kelas, kuwe cantik endingnya cuman buat ngelukis muka guee.. jadilah muka gue seperti lukisan dari cat minyak..

Pokoknya kalo abis ini gue jerawatan, mereka semua harus ngobatinnn…

Kebirit-birit di kampus, dan di ketawain setiap orang yang ngelewatin gue, pulang dengan baju berlumur kuwe.. asoooyyy !!

Thanks juga buat semua temen2 yang ngucapin dan memanjatkan doa di segala sosmed.. thanks… gue sayanggg kalian semuaaa..

Sempet sedih karena di lupain orang rumah tapi gue yakin kok mereka ga sengaja ngelupain.. love you mi, pi, dek..

Kalo usia gue 21 , orang tua gue nggak kalah hebat dong yaa, karena itu berarti usia kluarga kecil kita sudah masuk di 22 tahun..  gue tau itu pasti nggak mudah…

Terimaksiiiiiiihhh Tuhannnn…

Hari ini gue lebih paham lagi bahwa gue punyaa buaanyaaakkk banget orang yang care dan perhatian ama gue..

Bahwa gue sebenernya nggak pernah bener-bener sendiri, mereka semua ngelengkapin idup gue dan gue bersyukur banget buat segalanya ituu…

Gue kira gue bakalan sendiri, nggak bakal ada yang inget.. eh ternyata malah sebaliknya..

Dari sekian banyak doa dan ucapan, terselip pertanyaan “ eh si itu gimana ? ngucapin nggak ?? “

Gue cuman jawab simple “ nggak, hehe “ lantas tersenyum

Jujur gue ndirik bingung mesti jawab apa, mesti sedih ato seneng, dan sebenernya gue pengen apa nggak..

Ahh syudahlahh…

Grateful for every step in my life, every one , dan everything..

I hope everything be better..

Thanks for the joys and simple happiness, once again..

That moment when I’m realize tomorrow it's already December 11..

Finally, gue sampai di umur 21.. !! umur yang gue sebenernya tunggu, yang kata orang peralihan elo dari remaja akhir ke kedewasa , hehehe apalah ituu..terimakasih untuk 20 tahun yang sudah terlewati,pahit manis dan susah senang…

There’s nothing special, nothing miracle, and there’s no one beside.. J,eh ada viyo ding, dia barusan ngasi gue kuwe.. hahaha thanks viyooo, I love you deekk…

Dear December, I was back on you…

Tapi semuanya jelas beda, December tahun 2011 gue nggak bakal pernah balik lagii.. itu hanya ibarat mimpi yang cuman lewat gitu doang, dan jelas nggak bakal keulang lagi..

Keadaan yang berbeda, orang-orang yang berbeda, segalanya jelas tak sama..

Gue baik-baik aja kok..

Disaat-saat seperti ini gue hanya harus menjadi diri sendiri, menyadari kenyataan , ngelakuin apa yang pengen gue lakuin dan ngerasain apa yang harus gue rasain...

Thanks for the big joys and simple happiness…  !!

Welcome 21… J

Aku sering memulai hariku dengan tersenyum dan berkata bahwa hari ini indah,kadang yang terjadi seindah apa yang aku ucapkan.. tapi juga sering tak sejalan dengan kenyataan..

Sebenernya setiap kali aku memulai hari dengan tersenyum, aku sadar aku sedang di berkatii.. tapi seringkali rasa itu lebih banyak berwujud rasa syukur, Karena setiap kali aku bertemu pagi.. itu berarti sehari lagi aku berhasil bertahan..

Aku tidak tahu apakah ini terjadi kepada kebanyakan orang ato hanya aku yang begitu menyulitkan diri dengan berfikir tentang banyak hal seperti sekarang..

( kamu tau, ketika aku hendak melanjutkan tulisan ini.. mengeluarkan unek-unek yang ku miliki, muncul bergantianlah wajah orang-orang yang teramat sangat berartii dalam idupku .. ayahku,ibuku , dan adik laki-lakiku , dan seketika juga …. You know ;’( )

Mungkin begitulah seharusnya, setiap kali kita merasa tidak nyaman,, tertekan , tidak bisa survive dan lain sebagainya.. sisi lain diri kita ( logika ) ingin yang bersangkutan mengerti, tapi sisi lainnya lagi (perasaan ) berusaha memaknai setiap hal yang terjadi,kemudian terus mendorong untuk bersabar dan semua unek-unek yang ingin di sampaikan memudar begitu sajaa…

Selalu seperti itu,,…..

Entah apa sebenarnya esensi dari hidup..

Kita di lahirkan, tumbuh dan besar dilingkungan,keluarga,suasana,aturan,budaya bahkan agama ,yang seperti sudah di gariskan dan kita hanya tinggal menjalaniii…

Kita bertumbuh dan menjadi pribadi cerminan darimana kita berasal , dididik dan di besarkan..,mengikuti alur yang sudah di tuliskan,sampai tiba masanya,kita menjadi dewasa, memikirkan banyak hal.. mempunyai banyak masalah, kemudian berusaha menyelesaikannya sambil terus survive..

Satu masalah terselesaikan dan kemudian datang masalah-masalah baru..

Ada kalanya kita akan tertawa lepas tanpa beban dan di sekelilingi orang-orang yang kita sayang dan menyayangi kita.. ,, yang bersamaan dengan itu kita lupa, bahwa suatu saat mereka akan pergii.. cepat atau lambat kebahagiaan akan berganti dengan kesedihan dan tawa akan menjadi tangis..

“ Hidup ini seperti roda, kadang kamu diatas kadang kamu di bawah.. “

Sepertinya pemikiran seperti ini sudah terpatri di benak setiap orang, jadi mereka memilih pasrah saja atas apapun yang terjadi..

Saat berbahagia mereka berharap waktu terhenti, dan saat berkesusahan mereka hanya bisa berharap waktu segera berlalu dan roda kehidupan sesegera mungkin membawa mereka di posisi teratas.. ( kebahagiaan )

Aku sendiri bahkan sering bertingkah seperti itu,…

Bukannya aku tak bersyukur dengan hidup yang aku punya sekarang.. aku teramat sangat bersyukur, menurutku kebahagiaan ku lebih dari siapapun.. keluarga yang utuh  dan hidup cukup, lingkungan yang mendukung dan pergaulan yang luas, talenta dan potensi , pengalaman dan peluang,serta segala hal yang membuat idupku seperti sekarang, sujud syukur tak terhingga..

Tapi seringkali aku lelah.. aku lelah mengikuti segala macam aturan yang ada, yang secara kasat mata maupun tidak..

Lelah ketika aku harus melakukan A, melakukan B , melakukan C dan melakukan apapun yang menurut mereka baik dan bener tetapi belum tentu baik dan bener juga menurutku..

Aku bencii harus bertahan hidup dengan menjadi orang lain, aku benci menyadari diriku hanya diam tak mampu berbuat apa-apa untuk memperjuangkan apa yang menurutku benar dan baik, hanya karena ukuran bener dan baik adalah seperti yang kebanyakan orang lakukan atau sebuah  tradisi dan budaya yang turun temurun..

Aku benci tak dapat memilih apapun yang aku mau, karena hidupku seperti sudah tergariskan dan aku harus bersyukur kemudian menjalaninya dengan berbahagia atau entah terpaksa berbahagia..

Aku sangat mengapresiasi mereka yang dengan manisnya menjalani apa yang bukan merupakan kesenangan mereka , bertahan menyelesaikan dengan baik,( atau mungkin berpura-pura terlihat baik ) ntahlah, apapun itu, sayangnya aku bukan termasuk dari mereka..

Sekali lagi aku bersyukur atas latar belakang kehidupanku, keluarga, pendidikan , lingkungan atau apapun itu yang membentukku menjadi seperti sekarang, dan tulisan ini sama sekali bukan bentuk rasa tidak bersyukurku..

Bukan juga bentuk kecewa terhadap keluargaku dan lingkungan yang membesarkanku.. hanya saja ini tentang realita,tentang dunia secara keseluruhan yang membentuk aturan berdasarkan apa yang baik menurut banyak orang, yang mereka sendiri mungkin tak mengerti esensi dari baik itu sebenarnya seperti apa.. ( jika dihadapkan dengan kenyataan dunia yang modern seperti sekarang, yang itu artinya kehidupan sudah sangat jauh berbeda.. ) 

Yang ukurannya hanya dinilai dari apa yang disebut mayoritas , serta tradisi yang mendarah daging…

Pola fikir mereka tak juga berinovasii.. entah apa yang salah dengan semua itu,karena ada  begitu banyak alasan untuk itu dan akan selalu ada benturan, atau mungkin banyak yang berfikir sepertiku tapi tak punya nyali untuk mengungkapkan dan berakhir pasrah berbentuk seonggok daging tak berguna..

untuk kalian.. terimakasih telah mengisi porsi dan menjalankan bagian kalian masing-masing di setiap episode kehidupanku,,

Terimakasih telah membantuku bertumbuh dan semoga bisa memberikan manfaat ..

sunsayang.. cicitt <3 

Aku duduk rileks sambil melayangkan pandangan keluar jendela,pada hari yang dingin di bulan November , pepohonan meliuk-liuk di terpa angin kencang..

Aku memikirkan apa yang telah aku pelajari,siapa diriku dulu dan bagaimana aku telah berubah..

Aku yang menerima nasehat lelaki yang kucintai , melaksanakannya dan berusaha sekuat tenaga memulihkan luka hati..

Sekarang aku punya kegiatan baru yang membuatku gembira, dan memiliki rasa percaya diri yang kuat sehingga bisa meraih apa saja yang aku inginkan..

Aku Perempuan yang sesekali membuat kesalahan, yang terkadang menangis di hari senin pagi atau saat sedang sendirian di tempat tidur pada malam hari..

Perempuan yang sering merasa bosan dengan hidup dan enggan beranjak dari tempat tidur untuk berangkat ke kampus~

Perempuan yang sering merasa penampilannya tak beres, yang memandang bayangan sendiri di cermin dan  bertanya-tanya mengapa tak pernah memaksakan diri untuk lebih sering ke salon.

Yang kadang-kadang membenci aktifitas dan mempertanyakan alasan kenapa aku masih bertahan di planet ini..

Yang merasa kalo segala sesuatu di dalam hidupku kacau balau..

 Tapi disisi lain , aku adalah perempuan yang dengan berjuta kenangan indah yang membahagiakan, yang tau bagaimana rasanya memiliki seseorang yang teramat dicintai dan mencintaiku, dan yang siap menapaki pengalaman-pengalaman lain dalam hidup, jatuh cinta lagi,dan merangkai kenangan baru yang sama indahnyaa..

Entah itu 10 bulan atau 10 tahun lagi…

P.s I Love you…

Setiap kali ada yang bertanya padaku,”apa kau baik..??”

 aku selalu menjawab, “ aku baik-baik saja,terimakasih…” tapi jujur saja,sebenernya itu tidak benar,,

Apakah orang sungguh-sungguh ingin tahu apa yg kau rasakan jika bertanya seperti itu? Atau hanya sekedar basa-basi ?

Aku tersenyum..

Besok jika ada lagi yang bertanya seperti itu padaku,aku akan menjawab..

 “ well,sebenarnya kabarku buruk sekali,terimakasih ..”

Aku merasa depresi dan kesepian,aku marah pada seisi dunia..

Lalu aku akan bilang padanya aku sudah mempunyai kegiatan baru,punya banyak kenalan baru..serta bagaimana aku berusaha bangkit dari keterpurukan,tapi sekarang tidak tau lagi harus melakukan apa …

Kemudian akan aku katakana padanya,betapa kesalnya aku bila ada orang yang bilang bahwa waktu menyembuhkan segalanya..tapi pada saat bersamaan mereka berkata perpisahan membuat cinta semakin kuat.. yang membuatku benar-benar bingung,karena itu berarti semakin lama dia pergi,semakin aku menginginkan dia..

Akan kukatakan padanya bahwa lukaku tak kunjung sembuh , bahwa setiap kali aku bangun dari tempat tidur yang kosong aku merasa lukaku perih seperti di taburi garam..

Kemudian akan ku ceritakan padanya betapa aku sangat kehilangan orang yang teramat sangat aku cintai itu.. serta betapa tak berartinya idupku tanpanya.. betapa tidak tertariknya aku melakukan berbagai hal kalau dia tidak ada,dan akan kujelaskan padanya aku seperti menunggu hidupku berakhir..

Menemukan orang yang kau cintai dan mencintaimu sungguh merupakan perasaan yang sangat menakjubkan.tapi menemukan belahan jiwa jauh lebih menakjubkan..

Belahan jiwa adalah orang yang memahamimu lebih dari orang lain,mencintaimu lebih dari orang lain.. dan akan mendampingimu selama-lamanya,anything happen…… J

Kata orang , tidak ada yang abadi.. tapi bagi sebagian orang... Cinta tetap bertahan sampai kapanpun … :)

aku membiarkan air mataku mengalir begitu saja,dan aku bahkan tak punya tenaga lagi untuk menyembunyikannya..

Namun anehnya ,air mata ini adalah air mata campuran antara kesedihan dan kebahagiaan…

Sensasi aneh gabungan kesepian dan di cintai..

P.s I Love you…

Happy Father's day !!!

Happy father’s day !!! J

Tulisan ini dengan bangga saya dedikasikan untuk ayah tercinta saya, ayah paling hebat  dari semua ayah didunia…

Memperingati hari ini, saya menulis pesan singkat kepada ayah saya yang isinya kurang lebih seperti ini..

“ selamat hari ayah,pi.. terimakasih sudah jadi ayah paling hebat untukku.. panjang umur dan semoga selalu dalam penyertaan Tuhan.. “

Dan baru tadi sore di bales.. papi blg ..

“ makasih nak, kalo ada ayah hebat dalam idupku tentulah ada anak-anak ayah yang hebat pula, ayah pengen liat anak2 ayah jadi orang hebat,tapi yang terpenting adalah hebat dimata Tuhan… “

Bergetar saat saya membaca kemudian memaknai tulisan demi tulisan dalam pesan singkat tersebut..

Ayah selalu saja begitu, dia begitu hebatnya berkata-kata.. setiap kalimat yang kluar dari mulutnya memang terkesan singkat, tapi selalu punya makna yang dalam..

Ayah saya adalah sosok yang sederhana, sosok pekerja keras , tegas dan bijaksana..

Sejak kecil saya memang sangat dekat dengan beliau, bahkan hingga sekarang pun, kalo ada apa-apa ayah adalah orang yang pertama saya cari..

Meski saya di jogja dan beliau di Kalimantan, meski saya sudah berumur 20 tahun..

Memaknai tiap kata yang tertulis di pesan singkat ayah tadi sore, saya menangis..

Menangis sedih bercampur bahagia..

Mengingat setiap tingkah laku dan perbuatan saya selama ini, yang jauh sekali dari sempurna sebagai seorang anak..

Saya bandel, saya nakal , dan berulang kali menyalah-gunakan kepercayaan beliau..tapi beliau tetap memaafkan saya dan tetap bersikap hangat..

Tak terhitung banyaknya kesalahan yang saya buat, tapi cinta ayah saya tidak berkurang..

Kalo ayah bilang, jika ada ayah hebat pasti ada anak-anak ayah yang hebat pula,, anak hebat ayah tersebut jelas bukan saya , melainkan adalah adik lelaki saya.. Christoporus Bowo,

Laki-laki kecil yang baru berumur 13 tahun yang sekarang baru duduk di kelas 2 SMP..

Jika harus membanding-bandingkan.. saya dan adik lelaki saya ini mempunyai karakter yang bertolak belakang,sama sekali berbeda..

Adik lelaki saya ini,anak yang rajin. Sepertinya juga banyak bakat ayah yang ada di dia.. di usia skrg dan baru duduk di bangku SMP dia sudah membawa banyak kebanggaan untuk orang rumah, ikut  berbagai macam  lomba mewakili sekolah,tidak pernah bolos, hemat, tidak gampang mengeluh dan sudah menunjukan ada banyak potensi besar dalam dirinya.. sama sekali berbeda dengan saya, itulah kenapa tittle anak hebat itu lebih cocok untuk dia ketimbang saya J

Kata mbah uti, mamanya ayah..

Papamu itu hebat ci, dia bisa melakukan semua hal.. kemampuannya luar bisa, disuruh apa aja bisa.. makanya mbah uti ga kawatir dan  langsung ngijinin ketika dulu papamu bilang hendak merantau ke Kalimantan..

Di Kalimantan yang kesemuanya adalah merupakan kluarga dari pihak mama,ayah saya begitu  di perhitungkan, dia di sebut2 sebagai menantu terbaiknya kakek, bahkan saat akan menghembuskan nafas terakir papa adalah orang paling di cari kakek..

Di Lingkungan tempat tinggal dan kantor.. ayah juga di segani, dia di hormati dan mempunyai banyak teman dimana-mana, hingga bagi orang nakal sekelas saya..setiap kali saya bertingkah nyeleneh, selalu saja ada yang memberitahukan kepada ayah..

Di lingkungan keluarga..

Ayah adalah kepala kluarga yang super.. dia ayah yang bertanggung jawab dan selalu mengusahakan yang terbaik dalam segala hal untuk saya, adik lelaki serta mama saya..

Beliau selalu memberikan teladan baik, mengajarkan kita pola hidup sederhana dan selalu bersyukur dalam segala hal..

Apapun pertanyaan yang saya,adik saya bahkan mama saya lontarkan selalu saja bisa di jawab olehnya.. padahal basic pendidikannya bukan sekolah tinggi bergelar M.A dan sejenisnya,dan pelajaran jaman ayah sekolah jauh sekali berbeda dengan jaman saya, hingga jaman adek saya sekarang, tapi entah kenapa dia selalu bisa menjawab dengan benar semua pertanyaan..

Ayah saya juga adalah sahabat terbaik saya, segala hal saya bagikan kepada beliau dan beliau selalu  bisa memberikan saran dan masukan yang baik..

Memberikan opsi beserta akibat yang nantinya saya di bebaskan memilih mana yang paling baik menurut saya…
kelak jika saya harus memilih suami dan berkeluarga, saya ingin suami saya punya karakter-karakter seperti ayah sayaa...

Meskipun saya seringkali mengecewakan beliau, tetap didalam lubuk hati saya yang paling dalam saya berharap suatu saat saya dan adik saya bener-bener bisa membuat ayah  dan ibu kami bangga..

Menjadi anak yang berguna dan berbakti..

Dan terimakasih sebesar-besarnya untuk DIA  yang berkuasa atas segala-segalanya.. terimaksih sudah memberikan orang tua terbaik seperti ayah dan ibu saya.. semoga mereka panjang umur, dilimpahi berkat dan selalu dalam pernyertaan tangan Tuhan ..

Pada akirnya, Semua hal yang saya ungkapkan hanyalah sebagian kecil dari betapa istimewa dan hebatnya ayah saya..  melampaui ekspektasi apapun…

Sekali lagi selamat hari ayah !! do the best …

10 tahun dari sekarang seorang bocah cilik akan memeluk erat saya...

Setiap hari , setiap berangkat ke kampus, saya akan melewati jalan kecil,bersampingkan selokan.. sambil ngedengerin musik kenceng dan merapii sebagai viewnyaaa..

Cuaca di musim hujan yang paling saya minati, karena langit lebih banyak mendungnyaaa.. jadi sepanjang perjalanan kampus-kost’an yang kurang lebih memakan waktu 5-10 menit, saya bener-bener menikmati perjalanan..

Saya sengaja memilih kost’an yang agak jauh dari kampus, dengan beberapa alas an..

Saya  ingin ketika saya di kost’an,segala urusan yang berhubungan dengan kampus terkesampingkkan, saya ingin menikmati rasanya prepare 30 menit s/d sejem untuk berangkat kampus, macetnya jalanan,saya ingin menikmati angin yang bertiup dan terik panas sesekali dan perjuangan-perjuangan lainnya.. J

Euporia paling juarak :D

Idup di jogja memang penuh dengan keistimewaan,seistimewa Jogja dan orang-orangnyaa…

3 tahun lebih saya disini pun mampu menumbuhkan nasionalisme jogja dalam diri saya,iyaaa..jogja adalah milik sayaa..

Saya melalui banyak hal,belajar banyak hal hingga membangun mimpi-mimpi besar ...

Keinginan paling sederhana saya adalah tetap tinggal dan hidup disini, suatu saat jika saya berkeluarga, jika Tuhan mengabulkan saya ingin mempunyai suami orang sini saja ato seseorang yang dengan relanya mau saya ajak menetap disiniii… hidup sederhana dan seadanya,layaknya masyarakat jogja, 
begitu besar arti kota Istimewa ini untuk sayaa..

Setiap kali menuju kampus, saya akan melewati sebuah sekolah minimalis berbasis internasional.. yang kelihatannya hanya orang-orang kaya saja yang mampu bersekolah disitu,, dan di dominasi oleh anak-anak orang luar negeri ( read : bule ).

Itu sekilas yang dapat saya simpulkan,dari apa yang saya lihat selama ini,lebih lanjutnya saya kurang tau,dan sangat tertarik untuk tau jika sekiranya suatu saat saya berkesempatan..

Rata-rata semua orang tua menghantarkan anaknya menggunakan mobil,hingga pemandangan tadi pagi bener-bener membuat saya terkesiap kaget, seorang ibu masuk ke sekolahan tersebut dengan motor astrea klasik dengan seorang bocah cilik yang memeluknya erat dari belakang..

Saya menyunggingkan senyum sembari tertawa kecil.. kemudian terbersit sesuatu di fikiran saya yang akirnya berbentuk realita,Sekolah berbasis internasional seperti itu,ternyata ada jugaa masyarakat biasa yang memasukkan anaknya untuk mengecap pendidikan disanaa, kereeennnn… !!!!

Yaa…sayaa sadar pendidikan dengan kwalitas bagus itu mempengaruhi dan setiap orang tua akan berusaha memberikan yang terbaik untuk anak-anaknyaa J

Tapi bukan itu yang ingin saya bahas,mungkin bisa jadi lain kali..

Bagian paling menarik adalah.. pelukan erat bocah cilik tadi..

Menurut saya  mungkin Manusia lupa memasukkan moment ini menjadi salah satu keajaiban dunia,ehheheheheee

Karena menurut saya hal-hal sekecil itu sebenernya lebih indah dari keindahan apapun di dunia ini…

Saya terus tersenyum sambil terus melanjutkan perjalanan.. membayangkan 10 tahun lagi seorang bocah cilik akan memeluk saya dengan eratnya,yang pelukannya mengisyaratkan makna bahwa dia menggantungkan seluruh hidup dan nyawanya pada saya..

Memanggil saya mama, kemudian saya akan berflash-back ke hari ini..

Kemudian mengingat saat-saat saya mengandungnya hingga saat saya harus bertaruh nyawa untuk bisa melihatnya memanggil saya mama dengan wajah lugu.

Saya membayangkan saya akan mengurusi semua keperluannya, menyiapkan sarapan,memakaikan baju, menyiapkan buku-buku pelajarannyaa..

Mengantarkannya kesekolah,ketempat les, mengajaknya jalan-jalan dan menemaninya bermain..

menggunakan scooter bukan mobil,karena mobil hanya akan di pakai seperlunyaa saja ..

Dan saya bisa menikmati pelukan eratnya,rangkulan hangatnya, berpamitan sambil mencium tangan dan akan saya balas dengan mencium kedua pipinya sambil berucap,” mama teramat menyayangimu.. semoga harimu menyenangkan..  !!!!“

Melihat dia berlari kecil,hingga hilang oleh pintu kelas..

  

Yaaa 10 tahun dari sekarang saya akan mewujudnyatakan ini semuaa J

Ngerasa sepi  dan sendiri itu emang nggak pernah ngenakin.. saat elo bener-bener butuh seseorang buat ngedengerin elo ato sekedar nemenin elo,tapi orang-orang yang elo arepin nggak bisa hadir.. ( dengan berbagai macem alesan )

Sebagian orang akan mulai mengasiani diri sendiri bahkan menilai orang lain hanya datang padanya di saat butuh atau saat senang saja dan ketika dia membutuhkan mereka,mereka menghilang..

Itu hal yang wajar Menurut gue dan mungkin juga ada benernya.. tapi itu tidak bisa diberlakukan untuk segala situasi dan kondisi..J

gue sekalipun bisa jadi akan bersikap seperti itu ..

Tapi kesendirian gue malam ini bikin gue mikir tentang  banyak hal..

Lo pasti pernah denger kan bahwa untuk menyampaikan care,sayang, dan segala macemnya itu nggak selalu dengan cara-cara yang normalnya orang lain lakukan.. ehm,maksud gue bukan abnormal tapi hanya berbeda saja dengan yang kebanyakan orang-orang sering lakukan..

gue belajar untuk memaknai itu.. mungkin cara-cara yang kita anggap salah,nggak kita sukai justru adalah cara orang lain untuk menyampaikan pesan sayang/perhatiannya..

dan kadang elo juga harus mikir bahwa mungkin inilah saatnya elo harus punya waktu untuk diri elo sendiri.. menghargai waktu-waktu elo,buat pribadi elo,kamar yg dulunya sering elo tinggalin.. menjalin hubungan yang lebih hangat dengan orang-orang sekitar elo.. tetangga kost,ato ibu dan bapak kost mungkin,,hahhaha

kemudian itu juga adalah saat elo bisa mengintip kedalam dream high elo,apakah semua sudah berjalan sesuai dengan apa yang elo planing’in..

mungkin bisa dengan menambahkan bumbu-bumbu berupa mimpi-mimpi lain yang juga menarik untuk di realisasikan atau hanya sekedar menjejalkan banyak motivasi yg semoga saja akan bermanfaat dengan baik memberikan suplemen semangat,setiap kali elo ngeluh dan pengen nyerah,, p.s “please keep on the plan “

dan yg terakhir yang nggak kalah menarik,ini adalah saat elo bener-bener harus belajar berdiri sendiri.. ( dalam segala hal )

saatnya elo buat ngebangun pondasi untuk pertahanan pribadi elo..

ngebangun karakter-karakter khas elo dan suatu saat akan menjadi identitas elo..

ngebangun kesadaran bahwa hidup elo,adalah punya nya elo,elo yang harus memerintah,..

bahwa segala hal dalam idup lo,gagal dan berhasil sepenuhnya ada di dalam kendali elo,..

yang kadang elo juga harus berinovasi,ngeliat orang lain dan trus menjadi smakin baik dari hari kehari..

liad kedalam diri elo,liad potensi yang elo milikin dan mulailah kembangkan..

buat waktu-waktu elo produktif dan bermanfaat..

supaya ketika suatu saat  elo ude nggak kuat ngapa-ngapain.. hari-hari elo hanya di penuhi dengan penyesalan..

lakukan hal-hal positif yang ekstrem dan menantang.. ( read : to me )

kalo lo bingung contohnya apa.. pejemin mata 5 ampe 10 detik…

selamat mencoba,good luck :*

Dandelion

Saat aku tak mampu mendefinisikan apa itu keindahan,aku hanya tau bahwa aku bahagia setiap kali melihat senja dari balik ilalang…

Yaa.. keindahan dan senja di balik ilalang itu namanya dandelion..

Dandelion,bunga yang terlihat sangat lemah dan rapuh, bila angin datang dan menggoyangkanya,Dandelion masih tetap berusaha tegar dan kuat melawan terpaan angin yang setiap saat akan mencabutnya dari tempatnya.

Jika dandelion itu memang harus diterbangkan oleh sang angin,dandelion rela dan tidak akan bersedih,karena dandelion percaya angin tidak akan menyakitinya,

dandelion juga tidak takut jika nantinya setelah diterbangkan oleh sang angin ia harus tertinggal ditanah yang gersang.

Dandelion tetap tegar dan mencari setitik celah dan berjuang untuk tetap hidup, setelah terjatuh di tanah dia akan menumbuhkan ratusan atau bahkan ribuan dandelion lainnya…

saat dandelion disandingkan dengan ilalang jalanan yang sangat jarang dan dapat melihat dan menyadari keberadaannya ,itu juga tidak membuatnya sedih,karena ia memang bagian dari itu,

Dia tak pernah berhenti berusaha,Dandelion percaya bahwa setelah dia terbang melintasi jagad raya,meniti kehidupan yang penuh kesulitan,suatu hari nanti,sejauh apapun dia telah pergi,dia akan kembali,ketempat dimana dia berasal...

terlempar kembali pada titik kebahagiaan yang paling sederhana..                                                                                                                                                                          

Saat menulis ini aku membayangkan aku sedang berada di bawah langit hitam yang jernih dengan jutaan bintang berkerlap-kerlip diangkasa,seolah ada yang menyebarkan glitter ke langit malam yang hitam kelam..

Bulan purnama menggelantung indah di cakrawala,membiaskan cahaya-nya ,menunjukan garis bertemunya laut dengan langit.. Aku duduk di bawah cahaya rembulan di tepi pantai.Deru ombak bagaikan music berdebur di dekat kaki,membuat tenang dan damai.. sesekali gelombang menghantarkan pasir menyentuh jari-jari kaki membangkitkan sensasi menggelitik di kulit…

Udara hangat yang di selipi angin dingin berhembus menerpa..

Aku memejamkan mata , menarik napas dalam-dalam mengisi paru-paru dengan udara segar..

Aku terdiam dan memikirkan banyak hal dalam idupku…

Perlahan menetap manis satu wajah, yang selama ini begitu sangat berarti dalam hidupku.. yang berani kusebut masa depan,meski realita di depan mata jelas-jelas berbanding terbalik..

Yaa.. sebegitu teguhnya hatiku.. aku pun tak mengerti,hanya saja hatiku hanya menetapkan pilihan dan itu dia,

Ada banyak halangan dalam hubungan kami,tetapi sesulit apapun itu cinta selalu bisa menemukan jalan untuk kembali..

Akupun terkagum-kagum dengan semua ini..

Aku bersyukur dan bahagia pernah mengenal,mencintai dan di cintainya..

Dia dan segala yang ada padanya yang mampu membuat aku merdeka menjadi diriku sendiri.. dia dan segala hebatnya yang mampu membuatku merasa menjadi orang paling beruntung di duniaa..

Dia yang selalu mendapat komentar menyenangkan setiap kali ku kenalkan kepada semua orang di sekitarku,bahkan mama yang sedari dulu selalu tak mengijinkanku pacaran bagaikan tersihir menjadi sangat menyukai dia dan oknum yang paling merestui hubungan kami..

Pernah dulu aku berada di titik terendah dalam hidupku..

Aku sudah tidak memiliki apa-apa,dan dia tetap berada di sampingku.. saat aku tidak tau caranya berenti menangis dan kembali tersenyum,dia mampu menghadirkan itu semua..

Dia yang tetap memelukku dan memberikan semangat saat kukira aku tak akan mampu melewati itu semua..

Entah dia malaikat dari mana, yang kutau sejak pertama melihat dan mengenalnya aku seperti melihat hari depanku..

Sekarang.. ada banyak hal yang membuat kami tak lagi bisa seperti dulu..

Aku mengerti yang dia fikirkan dan beberapa hal tak bisa dia ungkapan,entahlah… hanya saja matanya mampu berceritaa..

Aku mengerti jika aku bukanlah seseorang yang pantas untuk di perjuangkan.. aku hanya berusaha melakukan apapun yang terbaik…

dan percaya cinta akan selalu menemukan jalan pulang J

saat banyak orang ngejudge elo yang nggak-nggak hanya karena elo mertahanin hati buat satu orang,tetep berbahagialah karena sedikit sekali yang bisa ngejaga hati.. stuck, di satu sisi emang banyak gak ngenakinnya.. tapi disisi lain elo bakalan banyak banget belajar.. sureprisenya elo bakalan ngalamin banyak hal yang lo kira gabakal bisa lo lakuin..tapi ternyata lo bisa dan berakhir dengan kagumnya people around lo dan bahkan elo sendiri,,dan tentunya itu ngebuat lo lebih bisa ngahargain segala hal dalam idup lo.. :))

heiii... selamat ulang tahun,selamat hari pemangkasan umur,selamat bertumbuh menjadi pribadi yg semoga semakin lebih baik dari sebelumnya,semoga apapun yg kamu inginkan dapat tercapai di tahun ini,all the best for you deh pokoknya,

lagi lagi aku harus memilih,menjadi manusia paling bijak ataukah manusia paling egois...

maap untuk banyak hal yg membuat kita tak sepaham,apapun yg nggak aku lakukan hari ini bukan anpa alesan,tapi yg harus kamu tau,aku nggak pernah melupakan apapun tentang kamu,tak terkecuali hari ini,hari besarmu ;)

sekali lagi selamat menjalani tahun ke 22 mu,harapanku semoga kamu menjadi pribadi yg semakin dewasa dan bertanggung jawab..

bertanggung jawab pada dirimu sendiri,tapi juga jangan menjadikan kamu manusia egois yg nggak.mikirin perasaan orang lain..

dan bertanggung jawab sama orang lain,sekecil apapun itu,

hidup itu seperti berkaca dear,dan apa yang kamu tanam suatu saat pasti akan kamu tuai..

semoga semakin sedikit orang-orang yg kamu kecewakan.. GB

Bagi sebagian mungkin bahagia itu adalah ketika bisa memiliki sebuah barang limited edition yang harganya selangit, mungkin juga ketika menang lotre dan memimpikan akan diapakan setelahnya, mempunyai pekerjaan yang bagus dengan hasil lumayan kemudian membeli rumah mobil dan barang2 mewah lain, kelahiran seoarang bayi setelah 9 bulan di kandung... dan sebagainya...

Tapi buat ku ???

 “ diaaaa.... :’)

Dengan manis aku masih mengagung-agungkan namanya...

Jika seseorang bertanya kepadaku kenapa,aku pasti tidak pernah bisa menjawabnya dengan rinci dan pasti..

Aku hanya bisa menjawab, karena diaaa... ( namanya )

 aku punya karakteristik cowok idaman, dan ku kira semua orang juga gitu, tapiii diaa bener-bener jauh dari itu...

dan ketika ada yang bilang padaku bahwa aku melawan arus dengan mencintai seseorang yang bukan aku banget...

jawabannya adalah “karena laki-laki yang aku banget itu semuanya ANJING “

                                                                             Antologi rasaaaa.... 

♫ Lukisan pagi _ Tohpati ♫   *Easy listening

Baru nyadar kalo ternyata lagu ini bagus pakek “ banget “, ngedengerinnya enak banget, suwirr !!

Dan sepanjang ngedengerin ini, sepanjang gue ngulang-ngulangin ini lagu ampe bego, menetap manis satu wajahh...

Yang bagusan dia nyayi’in ini lagu ketimbang yang empunya, hahahah

Let’s see... ٩(´0ˆ)۶

Siapa bilang jatuh cinta hanya bisa bikin orang jadi tolol dan konyol ??? jatuh cinta juga bisa bikin orang jadi kreatif, tauk...

Paling nggak kreatif mencari-cari alesan kenapa masih mau aja mencintai dan bertahan dengan perasaan walau sudah jelas-jelas ini endingnya nggak enak, bahkan anak orok juga tau kalik kalo ini cuman nyakitin...
kalo kata adek gue “ hidup itu nggak semulus paha ceribel “, gue nggak tau lah itu dia dapet ngopas dari mana, dengan umurnya yg baru 10 tahun’an itu..

Gue sadar-sesadar sadarnya kok, sama apa yg gue lakuin n jalanin ini, cuman satu yg harus banget lo tau... ini bukan sekedar tentang seberapa besar cintanya gue ke dia, bukan gue “ cici “ yg berumur 20 taun yg cinta sama dia “nyonyot “ yg kemudian patah hati dan galau.. yg lo kira masih ababil,yg kalo galau juga efeknya cuman 2 , bunuh diri seketika, ato cuman galau sesaat kemudian cara pacar baru lagi,

Bukan, sama sekali bukan, tapi ini semua adalah tentang “ gue yang ude milih dia buat hidup gue....”

Tapi sumpah demi langit,bumi dan alam semesta,dan yoda,dan UFO,..

alien di Fluto juga bisa liad, betapa sayangnya dan cintanya gue “ seorang cici,sama elo !!!!!!!! CUMAN ELO.. !!

Sebagian otak cerdas gue,gue pake untuk menahan diri, agar tidak ke hutan pinus imogiri, pergi ke puncak tertingginya kemudian terjun bebas,ato ke toko bahan kimia kemudian membeli potasium sianida kemudian gue tenggak bersama x-joss susu minuman favorite gue itu, ato dengan sengaja menabrakan diri ke kendaraan yg sedang melaju kencang !! dan byk lagi...

Dan sebagiannya lagi gue gunain dengan kreatifnya berusaha memaknai yang terjadi belakangan ini.

Gue nggak tau ini pertemuan rasi bintang apa sama rasi bintang apa, ampe dia bisa tiba-tiba dateng ke kehidupan gue setelah setahun menghilang tanpa jejak,ninggalin gue tanpa alesan apapun.. dan kemudian nyisain gue yang mati2’an bangkit berusaha bersikap normal kayak orang lain..

Benteng pertahanan yg mati-matian gue bangun setahun ini, hancur karena selama kurang lebih 2 minggu ini dia mengembalikan setahun yg pernah kita lewatin dulu menjadi kenyataan... sama persis seperti dulu !!

Dan liad yg terjadi sekarang... walopun cuman gue n elo yang tau.. L L

Gue seperti sepotong hati angsa yg harus di bayar mahal dan ude gitupun kalo yang masak kurang jago, justru akan ngebuat nyesel yang makan..

Kalo detak jantung gue harus di tuker dengan asal dia tau seperti apa perasaan gue saat ini.. betapa cinta gue nggak pernah berubah... dan dia tetep pemenang di hati gue,... GUE RELA KOK .. :')

Analogi dan pemaknaan barusan sepertinya cukup membuat siapapun yang ngedengernya bakal cepet2 masukin gue ke GRASHIA ( Rumah sakit jiwa..)

Tapi gue ude nggak mau peduli.............

Hey,kamu yang selalu menginspirasiku,sedang apa disana ?? tanyaku pada kenangan....

Sejurus kemudian mataku sibuk menscanner foto-foto kami berdua tahun laluuu...

Dulu,dia selalu complaint saat aku memperhatikan foto selayaknya sebuah mesin scanner... entah dia tidak suka,cemburu,ato memang aku yang aneh ,aku pun tak mengerti.. yg jelas kesibukan mesin scanner ( aku ) sekarang adalah menscan foto-foto berdua kamii...

Kadangkala aku tak percaya perasaanku sekuat ini padanya.. bahkan saat dia udah nggak disampingku seperti sekarang,dia seperti terpatri di kehidupanku.. aku kagum,sungguh aku kagum,, tapi aku takut suatu saat aku hanya bisa mengasihani diriku sendiri.. saat sadar,semuanya hanya segelintir kenangan dan dia nggak bakal pernah kembali...

Hatiku bebal.. entah apa yg sampai sekarang memaksaku tetep mempertahankan rasaku.. aku hanya yakin.. suatu saat segalanya akan berbalas.. entah kapan !! aku pun tak mengerti..

Saat aku kehilangan semangat,hanya dengan mengingatnya aku kuat.. dia yg selalu bisa menjadi sesuatu yg membuatku dapat berdiri tegar dalam keadaan sesulit apapun..

Ketakutkanku yang lain adalah,aku takut selamanya akan terus hidup bersama bayangannyaa..

Kesakitan terbesar dalam hidupku adalah ketika aku jatuh,dia mengangkatku... melambungkan ku setinggi-tingginya.. membuat aku berani bermimpi,dan dekat dengan mimpi-mimpiku,.. mengajarkan aku terbang.. kemudian ketika aku bahkan baru mulai ingin mengepakkan sayap,dia dengan gagahnya meninggalkanku..
yaaa... sakit.. sakit sekali !! tapi aku sudah tak ingin mengingatnya, dan sudah tak ingin pula menyalahkan apa yg membuat keadaan seperti sekarang..
aku tak ingin memaksakan keadaan.. aku hanya tau.. suatu saat segalanya akan berbalas... J